Cuando un feliz propietario de una panza de cerveza, hombros estrechos y problemas hepáticos con el cambio espontáneo de los canales de televisión a veces se encuentra con una competencia de culturismo, entonces siempre reacciona de manera inequívoca y despectiva. Inmediatamente sigue la pregunta retórica dirigida a la dama presente: "¿Y qué, quieres decir, te gustan?"
Por lo general, las señoras miran la hojarasca de tres días, la pista de la botella de cerveza sobre la mesa de café, suspiran y, con ganas de convencerse con más confianza, dicen: "¡Por supuesto que no! ¡Qué montaña de músculos! Delirio de algún tipo! ¡Y obviamente es estúpido además! ¡No eres tú! "
Se entiende que en este contexto debe ser "no estúpido" poder reinstalar Windows o comprender a fondo los clanes y las reglas de la "regla", que es típica principalmente de los administradores del sistema.
Como usted sabe, los administradores de sistemas son personas con una autoestima tan irracionalmente alta que, en comparación con ella, los propietarios de "Gelenvagen" de seis litros parecen ser simplemente bastardos notorios. Por lo tanto, ningún poder los obligará a arrojarse una camisa a cuadros, un chaleco con muchos bolsillos o dejar de beber cerveza, lo cual es absolutamente lo que sea. Él no puede ser representado en el gimnasio, a menos que accidentalmente entre allí para establecer un programa de conteo de calorías en la computadora, simplemente no lo necesita. En su vida, y todo está bien.
Pero otras personas no tienen tanta suerte en esta vida con su profesión. Y si usted no es un administrador de sistemas, pero, por ejemplo, un gerente regional (no sé qué es, pero suena efectivo), todavía recomiendo tomar culturismo para levantarme mis propios ojos. Por supuesto, es poco probable que la autoestima alcance el ideal, es decir, el administrador de sistemas, pero definitivamente lo superará cualquier propietario de Mercedes, a menos que, por supuesto, él mismo no lo haga.
Por lo tanto, antes de que sea demasiado tarde y su hígado no se descomponga por completo de las patatas fritas y la pizza con la entrega, urgentemente al gimnasio. Al hacer culturismo, la sangre se drena un poco del cerebro hacia los músculos, pero las personas inteligentes son mucho menos que las videntes, y las segundas obviamente te tratarán con más respeto que antes.
Para hacer esto, simplemente siga las siguientes reglas simples:
1. Ve al espejo diez veces al día y mira tus músculos.
2. Descomponer los alimentos en diez cortes diferentes: gachas por separado, carne sin sal hervida y huevos, por separado. Y no te olvides de llevarlo todo contigo en una gran bolsa de deporte, incluso si no tienes un entrenamiento en ese día.
3. En las palabras "azúcar y sal", haga una cara trágica, como si una mención de ellos pudiera causarle un daño irreparable. Lo mismo se aplica a las palabras "chocolate", "pan blanco", y con las palabras "torta" o "torta" debe reaccionar de la misma manera que los fieles musulmanes reaccionan al nombre de Salman Rushdie o la frase "caricaturistas daneses".
3. Tensa y examina en secreto tus músculos en todas las superficies brillantes.
4. En cualquier oportunidad, habla sobre el culturismo como una panacea para todas las desgracias de la vida. En voz alta y constantemente resiente la apariencia de sus colegas, si su cuerpo es al menos un centímetro diferente de las proporciones de Schwarzenegger.
5. Por cierto, sobre Schwarzenegger. Decore sus retratos con todos los planos gratuitos de su apartamento, y en el escritorio en lugar del salvapantallas de Lineage II, ponga una imagen de Conan the Barbarian. Cada noche comparate con el ideal.
6. Todo el tiempo, lleve una botella de agua, tómela y beba, echando la cabeza hacia atrás y forzando sus bíceps. Se ve muy impresionante.
7. Trabajar todo el tiempo en sitios dedicados al culturismo, y comunicarse activamente con personas de ideas afines sobre los beneficios de las proteínas de la leche antes de la soja.
8. Dos horas antes del final de la jornada laboral, anuncie en voz alta a todos que tiene una sesión de capacitación, por lo que todos los problemas deben resolverse en este momento. De lo contrario, exactamente un minuto después del séptimo no estarás en la oficina.
9. Deje caer inmediatamente a su novia, el gerente de la oficina. Motívelo por el hecho de que no puede tener nada que ver con una persona que puede comer para almorzar panecillos con canela o bagels con mermelada, exprimiendo todo este ultraje con café instantáneo. Además, con azúcar, agregue con esfuerzo a través de los dientes apretados.
10. Consigue una novia, un entrenador de fitness. La encontrarán en la cena con un puñado de píldoras y repollo fresco para el postre y discutirán nuevos métodos de entrenamiento. Ella simpatizará con tu negativa al sexo; de lo contrario, no habrá fuerzas para el entrenamiento.
11. Camina solo en pantalones deportivos anchos y camisetas con mangas cortadas. En el verano, cámbiate la camiseta por una camiseta con un corte profundo en el pecho: para el verano, hincharás tus músculos pectorales.
12. Dile a tu madre que vareniki, borsch y patatas fritas son los inventos más terribles de la humanidad después de la bomba atómica y el trabajo de Britney Spears.
13. Habiendo conocido a antiguos amigos en el supermercado que prepararán cerveza, calamares secos y cigarrillos, mientras tomas queso cottage y leche bajos en grasa, diles con indignación que la cerveza contiene hormonas femeninas, de las cuales no solo crecerán, pero el pecho pronto alcanzará un buen tercer tamaño.
Estamos seguros de que nuestras recomendaciones serán muy útiles y pronto se convertirá en una verdadera pila de músculos. ¡Si, por supuesto, la "línea" y la cerveza no se paran en su camino hacia la perfección!