Antes de hablar sobre el uso del diálogo en desarrollo en la relación con el niño, descubramos qué es, de hecho, un diálogo en desarrollo. Desarrollar el diálogo es un instrumento para la resolución sana de problemas y conflictos.
El fundador del diálogo en desarrollo fue el filósofo brasileño, el maestro de la gramática portuguesa Paulo Freier, quien en el siglo XIX, con la ayuda de su método, enseñó la letra de los aldeanos analfabetos en pocos días. ¿Cuáles son los principios subyacentes al desarrollo del diálogo? ¿Cómo en 20 días enseñó Paulo Freerer una carta a personas analfabetas? Él solo mostró un sincero interés en ellos. Estaba regularmente interesado en cómo viven los campesinos, cómo se organiza su vida, cuáles son sus necesidades.
Por ejemplo, dijeron que necesitaban un sistema de tuberías de agua para resolver las dificultades con la entrega de agua, pero para esto es necesario escribir una carta al alcalde. Y luego, cuando se reveló la necesidad de capacitación, los campesinos aprendieron a leer y escribir en cuestión de días. Y no solo sabían cómo escribir, sino que componían obras detalladas sobre su vida, describían el proceso de la cerámica, escribían poesía, etc. Resulta que después de satisfacer su necesidad principal obteniendo una herramienta como una carta, estaban listos para satisfacer las necesidades de un orden superior.
¿Cómo se construye el sistema educativo de hoy? Los alumnos y los profesores se reducen desde la parte superior del plan de estudios, sin explorar las necesidades de conocimiento. Esta es la principal contradicción inherente al proceso educativo y que genera conflictos entre profesores y alumnos, alumnos y padres, padres y profesores ... El sistema de educación preescolar se basa en el mismo principio. Existe un programa de educación preescolar, que los maestros deben implementar.
Los principios de desarrollar el diálogo se aplican no solo en el proceso de aprendizaje, sino también en la resolución de situaciones de conflicto. Que, por ejemplo, las familias con relaciones saludables difieren de las llamadas familias disfuncionales?
Los conflictos son manifestaciones naturales de las relaciones que nos ayudan a desarrollarnos.
1. Hay conflictos en todas las familias. Pero las familias saludables difieren en que ven sus problemas, se dan cuenta de ellos.
2. El segundo signo de una relación saludable es que los miembros de la familia no se callan sobre sus problemas.
3. La tercera característica de una familia sana es que la familia busca formas de resolver el problema primero por sus propios esfuerzos, y si no lo hace, con la ayuda de especialistas.
4. Al mismo tiempo, debe haber una solución que satisfaga las necesidades de los participantes en el conflicto, quienes asumen la responsabilidad de sus necesidades.
El principio de desarrollar el diálogo sobre ejemplos concretos de la vida real permite a los psicólogos identificar las principales dificultades que tienen los padres para tratar con los niños; hablar sobre cómo explorar las propias necesidades y necesidades del niño; para discutir lo que significa "transferir responsabilidad a un niño" para ciertas esferas de la vida; determinar la dirección de acción para restablecer relaciones saludables con el niño.
Cuando se trata de niños pequeños, muchos padres se enfrentan a contradicciones: la convicción de los adultos sobre cómo criar a un niño, provoca una resistencia violenta del niño en respuesta a la supresión. Según los padres, esto se expresa en una frase breve y de gran capacidad: "¡Él no me escucha!". En detalles, las quejas son:
- él es caprichoso;
- organiza rabietas desde cero;
- Él no quiere comer;
- no quiere dormir;
- no quiere vestirse;
- muestra agresión.
Es interesante que muchos padres reconozcan su impotencia al usar métodos abrumadores: "¡No puedo obligarlo a hacerlo! ¡No sé cómo forzarlo! "Y lo más absurdo en el estado de impotencia es una apelación a un psicólogo:" ¡Ayúdalo a hacer frente! "" ¡Ayuda a hacer! "" ¡Haz algo con él! "
Al mismo tiempo, los padres continúan insistiendo en su posición: "Sé mejor qué hacer". Recuerde que el sistema educativo se basa en el mismo principio: "Sabemos mejor qué y cómo enseñar a los niños". Pero al niño no se le pregunta qué quiere, y lo más importante, qué necesidades reales del niño respaldan sus deseos.
La niña le pide a mi madre la muñeca número 25. Mamá no sabe qué hacer: comprar una muñeca 25, evitando la histeria en la tienda, o negarse, con o sin explicaciones, porque todos los padres ya han entendido que es inútil explicarlo, pero no saben qué decir. El niño tiene su propia lógica, porque sus necesidades.
¿Y qué más puede preguntar al niño en esta situación (si, por supuesto, los padres vinieron a hacerle una pregunta al niño)? Por ejemplo:
"¿Para qué quieres esta muñeca?"
- ¿Qué tiene de especial?
- ¿En qué se diferencia esta muñeca de otras?
"¿Qué significa para ti tener una muñeca así?"
Y luego puede ocurrir que esta muñeca tenga un hermoso vestido y la hija quiera tener una muñeca con ese vestido.
Las siguientes preguntas pueden ser:
- ¿Y qué puedes hacer para que tu muñeca tenga ese vestido?
"Compra un vestido como ese".
- ¿Y aún?
- Coserlo.
- ¡Genial! Gran idea! ¿Y qué necesitas coser?
- Hilo, aguja.
- Esto es verdad. ¿Y de qué cosa un vestido?
"Fuera de la tela".
- Sí, pero ¿dónde puedo obtener un paño?
Etc. Como resultado, al hacer preguntas abiertas, no solo puede abandonar la compra innecesaria, sino también enseñarle a coser un vestido ...
Notó que en el ejemplo del estudio de las necesidades hay una retroalimentación positiva: "¡Excelente!" "¡Una idea maravillosa!" ¿Con qué frecuencia no alaba al niño cuando dice "bien hecho", sino que le da un feedback positivo detallado en respuesta a su comportamiento? ¿Qué hay más en su comunicación: la condena y la crítica o el fomento de informes positivos de que lo ha hecho bien?
Se cree que por cada crítica un niño debe recibir al menos 5 declaraciones que contengan comentarios positivos .
El hijo quería ayudar a su madre y decidió lavar su ropa. Dobló toda la ropa de la lavadora, que encontró: de lana, sintética y de color, y blanca. Como resultado, todo el lino se volvió uniformemente gris-marrón. La primera reacción de mi madre fue el horror de lo que vi. Pero fue una madre capacitada para desarrollar el diálogo. Entonces, antes de decirle a su hijo, se preguntó: "¿Qué quiero obtener ahora: que mi hijo nunca más fue a la lavadora y nunca tuvo la idea de ayudarme? ¿O quiero que aprenda a lavarse?
Entonces ella dijo:
"¡Qué maravilloso experimento!" ¡Ahora sabes lo que sucede si juntas diferentes ropa interior!
Como resultado, el hijo se familiarizó con los modos en la lavadora y la próxima vez hizo todo sin ningún problema, según las necesidades.
En cualquier comportamiento del niño, uno puede notar aspectos positivos.